Тая

........... Ее глаза блестели как две звезды. Ее кожа была белее снега, а золотые волосы растекались волнами по ветру как млечный путь по ночному небу. Хрупкое, полное изящества тело,  защищая от пристальных взглядов, покрывал черный как смола шелк. Под натиском ветра он подчеркивал всю ее женственность - изгибы талии, округлость бедер. Она воплощала все - красоту, грацию, элегантность и в то же время простоту. Стоя босыми ногами на траве она смотрела в никуда, казалось ее душа улетела далеко-далеко, оставив тело беспомощно ждать. Смотря на нее его сердце сжималось. Он понимал, что теряет ее...теряет на всегда. Она витала как птица высоко высоко в облаках, а он был приземлен и как бы ему не хотелось расправить крылья и присоединиться к ней, он не мог............

а ведь радостно

Только что, неожиданно для меня, мое любимое кофе нагадало мне сердечко. Я как обычно хаотично мешала свой утренний "офисный напиток", а когда взглянула на него, то была приятно удивленна - там был символ любви!!! Честно обрадовалась этому как маленький ребенок....чуть в ладоши не захлопала =)

Хмм..может это знак, что мне сегодня стоит ожидать полета бабочек в животе!! 

спокойно

Темноту в моей комнате нарушает только свет от монитора ноутбука...уши ласкает легкая музыка через которую пытается пробиться стук дождевых капель...спокойствие..именно его нотки парят в воздухе...

Дети

Решила, что долговато ничего не писала в блоге. А писать то нечего, не писать есть всегда что, но вот только не всегда слова "гладко ложатся на лист бумаги". Решила уже, что не буду ничего писать, но натолкнулась на интересную фразу (в новостях в контакте) : "Только дети с радостными криками "Дождик" могут сыпать себе на голову песок". Дети...они такие не посредственные. Что мне в них больше всего нравиться так это то, что они еще способны на искренние чувства. Они еще не испорчены алчностью, завистью, эгоизмом.... и они никогда не бояться мечтать...ведь в детстве ты никогда и не за что не исчешь  научного доказательства гравитации ты просто веришь, веришь в то, что человек может летать...ты просто веришь в зубную фею, в чудовищ под кроватью и в то, что все всегда будет хорошо!! 

Совет

Аха-ха-ха...посмотрите какой замечательный совет!! =)

headache

Ужасно болит голова, такое впечатление, что она просто рассыплется на мелкие, мелкие кусочки.Я думаю это сигнал к тому, что пора доставать шапку. Ох...я уже вся мыслями в весне. Надеюсь благодаря этому она придет быстрее!! =)

Ох, ну почему всегда в такие хорошие моменты, должно что-то обязательно случиться со мной?? Как я не люблю моменты, когда случается какая-то непредвиденная лажа..чувствую себя просто тормозом. Ощущение: блин, опять...Лена ты как всегда, такое могло случится только с тобой!!....Знаю не только со мной, но от этого не становиться лучше. Ну что же, детка, сама налажала...сама и исправляй!!

ничего такого, но все же в этом что-то есть

Вчерашний вечер ничуть меня не разочаровал. Давно я так не проводила время. Совершенно незнакомый человек, казался мне таким близким. Сложилось впечатления, что я его очень давно знаю. О, это так хорошо знакомое, но давно забытое  чувство комфорта.  Ах-ха-ха он  не любит шелковые халаты и не носит дома махровые носки.

тик-так тик-так

Сегодня не обычное утро. Почему? Оно было не такое как все. Я встала не с теми же мыслями как обычно. Не у конечно мысль о том что поспать бы еще немножко вряд ли меня покинет до окончания зимы. Сегодня я проснулась в ожидании окончания рабочего дня. Ведь меня ждет встреча с парнем совершенно мне не известным. Я не знаю что он любит, чем увлекается как думает и какая у него манера общения. Я решилась и пригласила его, а он взял и согласился. Почему я его пригласила я без понятия. Но знаю точно, что сегодня день будет особо долгим.... 

шоколадное счастье

Только что вычитала очень веселящую цитату из фильма "Гарфилд": 

- Гарфилд, ты счастлив?

- Нет еды - нет счастья!!

До смешного правдиво. Мы ведь сейчас воспринимаем еду не как источник энергии. Мы создали вокруг нее целый культ...нам хорошо - мы радуем себя чем-то вкусненьким, нам плохо - заедаем это чем-то вкусненьким. Мы едим для получения определенных вкусовых ощущений. Для повторения того момента, когда кладешь вкусняшечку в рот и вот он момент истинного наслаждения - у тебя загораются глаза и ты чувствуешь как по всему телу растекается счастье. 

очередной понедельник

Сегодня было по особому тяжелое утро. Я просыпалась а мое подсознание кричало: " Нет...еще немножко. Ну пожалуйста!!!" Мысль, о том, что нужно покинуть такую теплую с ароматом беззаботности кровать, не могла не угнетать. Но осенняя прохлада и бодрящая сырость тумана довольно быстро развеяли сонливость. Я готова сказать : "Доброе утро, Понедельник! Ха..не так уж ты и страшен!!" 

где

Я лежала на кровати не в состоянии пошевелить ни одной частью своего тела.Совершенно не естественная поза казалась мне такой удобной. Я была похожа на бездыханное тело и единственное, что выдавало признаки моей жизни это медленные еле заметные движения грудной клетки. Я готова была пролежать так целую вечность. Темнота наступившая после закрытия глаз унесла меня далеко-далеко от этого мира...в место где ты отстраняешься от каких либо своих мыслей, движений, желаний...ты просто есть...там и сейчас...

глубоко в нутри

Иногда мне кажется, что я не сносная яростная психопатка. Волны раздраженности захлестывают меня плавно перерастая в наводнение злости. Я прекрасно понимаю, что это не обоснованный гнев. В такие моменты мне кажется, что я "мистер зло", что я мечусь раскидывая и сметая все на своем пути, делая попавшимся под руку людям неприятно. Мне хочется закричать самой себе "стоп!!!" обессилено упасть и не шевелиться не говорить и дышать ровно и тихо-тихо. Мне всегда хотелось ( да и сейчас у меня есть такое желание), что бы я была всегда веселой, улыбчивой, супер компанейской и общительной...самое странное, что почему-то люди меня запоминают именно такой. Видимо я отлично скрываю рвущегося наружу монстра внутри меня! Блин я не просто тупо не понимаю, по какой такой причине некоторые вещи меня так легко выводят из себя. В такие моменты я хочу быть безразличной, бездушной...каменной так сказать. Мне хочется научится полностью отключать свои эмоции. Не чувствовать..не ощущать вину, обиду, разочарование, стыд, смущение...Так хочется сделать глоточек кофе и почувствовать как растекающаяся  теплая жидкость приводит меня в состояние  равновесия. 

"Там где ты"

Столько пропавших без вести...десятки, сотни, тысячи!! И мы все прекрасно знаем какая участь их постигал: мокрая и темная канава, бродяжничество, голодание, рабство...скитание в одиночестве и беспомощности, когда вся твоя гордость улетучивается далеко-далеко и побеждает желание выбраться с этого ужаса. И к сожалению место куда попадают все пропавшие без вести люди и вещи это лишь подающая надежду фантазия ирландской писательницы. Ох...как бы мне хотелось при виде объявления "Пропал без вести....; Помогите отыскать..." у меня возникала мысль, что они там в этом невероятном месте строят заново свою жизнь....

необходимость

В школе я совершенно по иному представляла учебу в университете. Я была полностью готова "грызть гранит науки", я ожидала, что будут увлекательные лекции интересные проекты и  задания, новые знакомства. И что из этого всего списка себя оправдала только жизнь в общежитии (мысль о которой к стати не очень меня и вдохновляла ). Меня окунули в груду ненужной, совершенно бесполезной информации, которой мне нужно было засорять свой мозг. Я с ужасом оглянулась и обнаружила, что 4 года моего обучения на самом деле 4 года в пустую потраченного зря времени.  Не...конечно были моменты не без пользы, но их столь мало. И теперь мне осталось доучиться один год...при этом я нашла себе работу, которая мне очень нравится. Нравится она мне тем, что я осознаю свою необходимость...мне нравится думать, что я делаю что-то важное и полезное, набираю новый опыт и те знания, которые мне действительно необходимы. Должна признать мне по душе взрослая жизнь!!!

обжора

Это ужасно!!! Уже второй день подряд у меня состояние обжорства!! И причем это не маниакально- навязчивая идея моего разума,  а настырные (причем довольно громкие) требования моего желудка. Мне кажется у него осенняя депрессия =) Пойдем на уловки...будем есть часто и понемножку. уммм...грушка была великолепна!!!

мой привычный "ритуал"

Вот и начался мой привычный ритуал пробуждения...пустой офис, чашка "офисного кофе" и мои мысли. Недавно читала, что привычки это не очень хорошо, так как наш мозг уже начинает делать определенные действия на автомате и для его разрядки необходимо делать что-то непривычно новое: изменить дорогу домой, кушать другой рукой - такая себе разминка для мозга. Но мне нравится каждый рабочий день вот так начинать. Не знаю почему, но по утрам в такой обстановке я чувствую себя комфортно...у меня есть время разобраться с вчерашними мыслями, пока новые не успели поглотить. Мне нравится, потому как я могу настроить себя на волну активности и быть готова к большому количеству людей, к вопросам, к поддержанию разговоров. Ну вот остался последний глоток кофе. Доброе утро - новый день настал!

маски шоу

В детстве мне казалось, что наш мир это кукольный домик, а мы все куклы и нами играют большие люди. Я выросла, но иногда все же меня посещает мысль, что наша жизнь это большая постановка, а мир вокруг грандиознейшие декорации, ну а мы играем роли в пьесе под названием "Жизнь". Мы играем несчитанное количество ролей. Их так много, что иногда я запутываюсь где я играю роль, а где я настоящая. Но могу признаться, что многие роли мне приходятся по душе. Не значит ли это, что в них есть присущая мне настоящей частичка характера? Зачем мы вообще беремся играть определенные роли? Под давлением обстоятельств? Мы пытаемся спрятать себя от взора других людей? Или может под предлогом игры мы не так боимся совершать поступки которые никогда бы не решились сделать самим собой - Леной Поповой, Василием Петрошенко и т.д. и т.п. Вот они большие бетонные стены возведенные нашим сознанием. Значит пойти и заговорить с совершенно незнакомыми нами людьми по работе мы можем совершенно спокойно без никаких усилий, а подойти к человеку и заговорить с ним потому, что нам - лично нам этого хочется, так нет здесь мы мнемся с ноги на ногу или еще хуже прячем голову в песок. Какова причина всему этому? 

работа

Сегодня я лишена своей привычной музыки по утрам. И на протяжении всей дороги на работу я бессмысленно блуждала в бездне моего сознания. Стыдно признать, но я совершенно не помню ни единой мысли, которая пробежала у меня в голове за последний час. ....

Мне нравится приходить в офис когда еще никого нет. Тишина и пустота.... Чувствую себя от этого комфортно, ведь у меня есть время собраться и настроиться на рабочую суету. Никогда не понимала, почему обстановка в офисе, когда все ходят с кислым выражением лица, "типа" погруженные в кучу бумажной работы считается нормальной, а вот если ты ходишь и улыбаешься (но при этом на самом деле у тебя куча работы..ну просто тебя это не расстраивает) то все - значит тебе заняться нечем. Странные эти люди - начальство. Мы уже живем в каком столетии!!?? Столько всяких методик, теорий, техник организации успешной работы офиса. Многие из них достойны внимания..но почему ими никто не пользуется!? Для меня это остается загадкой. 

Тая

Ее сознание было как-будто по ту сторону реальности. Она была вроде здесь и сейчас, а с другой стороны она существовала в параллельной реальности. Она стояла за пеленой густого тумана, стоило протянуть руку и можно было к ней прикоснуться, но она была не видима. Молча стояла и смотрела пустыми глазами в даль лишь иногда моргая из-за настырного мелкого дождя. Ей не было куда идти. Не было того места где бы ее ждали и которое бы ее манило. Она была свободна? Нет она была одинока. Она устала мечтать о том дне, когда придя в свое гнездышко, она скрутиться комочком возле него, а он нежно ее обнимет поцелует в мокрую от дождя макушку и прошепчет: "Моя девочка". И в этот момент исчезнут все беспокойства....  да и вообще исчезнет весь мир...останутся только они вдвоем. Она уснет в его объятиях с чувством защищенности, а проснется с желанием увидеть его...она проснется и первое о чем подумает: " Я никогда не буду одинокой!"

уютненько

какое приятное воскресное утро=) Чувствую себя маленьким пушистым котенком, который лениво потягивается в кроватке. А вокруг так тихо-тихо и лишь приглушенный голос соседки пробивается сквозь толстую кирпичную стену. Такие моменты мне напоминают детство. Когда я ночевала у своих бабуни и дедуни, меня всегда будил голос за "кадром". Как я хочу себе ленивого пухленького пушистика, который бы терся об меня мордочкой будя меня своим тихим мурлыканьем  Пойду сварю себе кофе, включу мой сериальчик и настроюсь. Ведь сегодня мне предстоит прожить восхитительный день, наполненный замечательными эмоциями и самое главное  - я буду есть сегодня СУШИ!! 

to let myself go

Все больше и больше люди поглощаются в размышления. Она погрязают в них как в зыбучих писаках..чем больше они думают, тем меньше вероятность, что они выберутся...Вот о чем думаете сейчас Вы? А я знаю...ведь думаете...У каждого человека столько проблем, столько внутри всего и все так и проситься наружу, а он бесконечно заталкивает это все внутрь, обратно!! А почему? Мы боимся? Нет просто никому нет никакого дела к тому, что мы чувствуем и что  переживаем...ровно так же как и нам. Скажите, что это не правда?! Только в очень редких случаях мы действительно искренне переживаем за неудачи и неприятности других людей и только если этот человек нам действительно дорог. И что самое печальное чаще всего мы эти все переживания не выставляем на показ. Наше общество превращается в бесчувственную эгоистическую массу. В толпе лишь усталые, озабоченные и все чаще злобные лица. И ты не замечаешь как становишься частью этой толпы. Я иногда с ужасом обнаруживаю с какими глазами я сижу в поезде метро...пустыми...Иногда задумываюсь кем лучше быть: человеком на которого общество повести ярлык "сумасшедшая" или частью этой пустой серой массы лишь потому, что на тебя не будут презрительно смотреть!!!  

мимолетное желание

Так хочу оказаться на маленьком островке, на берегу океана. Просто лежать на песке и нежиться от теплых лучиков солнца, перебирая пальцами песок. Просто лежать с закрытыми глазами и совершенно ни о чем не думать. Отпустить все мысли, позволить им безвозвратно разбежаться в разные уголки мира. Лежать и набирать полные легкие свежего океанского бриза...вдыхать этот запах, приводящий в состояние полного расслабления. Ничего и никого вокруг...лишь легкий шум волн, которым абсолютно нет никакого дела до меня....

виновата

Еще ночью во сне я поняла, что утро не предвещает ничего хорошего и приятного....оно и не удивительно, что я проснулась не в духе - с таким то настроем! Терзающий мою душу со всех сторон сон, сменил пронзающий звук будильника. Вставая с кровати я все еще находилась во власти сна, который видимо не особо хотел заканчиваться. И тут на меня посыпалась череда вопросов,. на которые я просто, не то что бы не могла дать ответ, а просто еще не была в состоянии это сделать. И все как обычно привело к тому, что я осталась плохой...так как нагрубила, нахамила, не была достаточно приветливой....Как я хочу, что бы во мне никто не копался. Постоянные вопросы : "Все ли у меня в порядке?", " Прошла ли у меня депрессия?"...о, Боже как они меня злят...ну что, что я должна на них ответить??? Они просто заставляют меня думать, что со мной действительно что-то не так и что я создаю дискомфорт окружающим. Сразу кажется, что смотря на меня у людей портиться настроение..... Как я устала.........

enjoy every moment

А за окном снова дождь...а в душе светит солнышко и по-этому меня наверное такая погода не смущает, а даже немножко забавляет. Когда смотришь на лица людей в метро, всегда видишь удрученные, задумчивые и я бы сказала печальные и безразличные к окружающему миру, так как они полностью поглощены своими проблемами. И тут проскакивает лицо, которое просто излучает свет. Я просто уверенна, что все в этот момент думают, что этот человек не в себе или попросту идиот. Мне кажется сегодня в метро я была таким идиотом=) Но мне было все-равно, я в свою очередь думала, что они зря тратят свою жизнь...ведь мы сами толкаем себя в рутину или как традиционно звучит "серые будни" и потом из 30 лет жизни, сколько лет вы сможете вспомнить???Не сами ли мы  создаем те причины, которые нам мешают жить в удовольствие?

рыжеволосая сирена

Мне так хочется написать о чем-то сказочном, фантастическом...ведь у меня столь душевное состояние...и я знаю причину этого. Сегодняшний день я провела с моей "рыжей сиреной". Почему сиреной? Она меня просто манит к себе. Манит к себе своей бурей эмоций, своей неординарностью, душевностью с капелькой наивности. Ее не возможно понять, но мне нравиться ее отрешенность от этого мира. Она вызывает у меня чувство зависти своей способностью не отказываться от своих мыслей, даже если они могут показаться остальным людям сумасшедшими.Она полна энтузиазма и идей. Она та моя сторона, которую я так тщательно прячу от людей, но так явно нахожу в ней. Она безумно утонченная, моя любимая рыжеволосая девочка.

и этим все сказано

Завтра совершенно новый день, новая страница "Книги моей жизни". Произойдет ли что-то новое, восхитительное, может капельку волнующее...может что-то захватывающее как в приключенческом фильме...или что-то романтическое, как в любовной истории... Я не знаю...Но я знаю лишь одно: завтра будет солнечно !

бум

Сегодня был просто восхитительный день!! От такого количества пережитых эмоций я просто обессиленная свалилась на кровать, что бы хоть 5 минуточек полежать в тишине и в полном бездействие..У меня страшная головная боль, мне кажется, что моя голова вот-вот лопнет ( даже яблочко жевать больно), но это того реально стоило!!!! Я никогда еще не чувствовала себя так комфортно в окружении незнакомых мне людей...Просто шквал эмоций...куча комплиментов...самые разнообразные, но такие все душевные люди...ну и как же без такого..просто "душечка" парня!!! ;)

приятная усталость

Вот парадокс: я безумно хочу чая, но я так устала, что мне так лень поднять свою милую попу и сделать его...во беда то =) 

История 2

Ну этот человек не заслуживает что бы я тратила много времени на обсуждение. Напишу просто..это из класса тех людей, которые никак не могут повзрослеть...и знаете вычитала вчера очень подходящую для ситуации фразу: 

" Как жаль, что в магазине нельзя купить мозги. Иногда так хочется кому-то сделать подарок! "

История 1

Наверное мне стоило все это описать еще вчера на свежих эмоциях, но то ли я вчера была в сильном замешательстве от происходящего, то ли слишком взволнована...еще и плюс ко всему у меня душевное настроение подстраивается под коварную осень и играет по ее правилам. Хотя какая разница, все равно я до сих пор даже не успела обдумать все произошедшее...вот как раз сейчас выпала такая возможность.

Много раз слышала оправдание алкогольному опьянению, мол алкоголь не меняет человека, а помогает стать ему самим собой...глупости все это люди любят состояние беззаботности и полного отключения мозгов, а еще больше любят наделать глупостей, так как у них уже есть прекрасное оправдание - "Я была пьяна / Я был пьян". Ах, да еще одна поговорка : "Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке". Чушь все это..просто мы, девушки настолько мечтательны...что когда нам нравиться парень, мы его любое действие, любое телодвижение, взгляд пытаемся пытаемся обосновать как любовь или хотя бы интерес к нам -  а на самом деле как не банально и не зло это звучало - ЭТО ВСЕ ГОРМОНЫ! А в пьяном состоянии у мужчин они просто вулканом рвутся на волю. Вот и ко мне вчера именно по этой причине "вернулся" человек из прошлого..ахах..прошлого. На самом деле у меня это "прошлое" периодическое "настоящее". Не знаю зачем мы это делаем и возвращаемся друг к другу. Я то толком свои причины обосновать не могу, а его тем более. Первоначально меня постоянно к нему тянуло..мне хотелось постоянно  напоминать ему о своем существовании .блин это так глупо, но что поделаешь в то время я была...на верное эмоционально нестабильна. Он был доминантом. А сейчас уже не я к нему возвращаюсь, а он. А я не могу прекратить это так как мне нравиться чувствовать свое превосходство над ним...мне нравиться, что его приводит в замешательство мой холод и безразличие. Мне нравиться как он из последних сил пытается вернуть меня прошлую...влюбленную в него девочку. Да я самоутверждаюсь за счет этого. Плохо ли это? А мне все-равно...

Прошлое

Не знаю почему так, но прошлое всегда возникает в самый неожиданный момент. Не скажу, что всегда в самый не подходящий и не всегда вспоминать прошлое неприятно. У меня вчера был прям вечер сплошных неожиданностей. Одна из них была не приятная, а вторая даже не знаю..с одной стороны (ну если так уж брать с рациональной точки зрения) должна быть мне не приятна и вызвать чувство агрессии и злости, но она меня позабавила...наверное я все же взрослею и набираюсь мудрости...наверное я все же разделю их на несколько постов так как это две вещи, которые стоят отдельного обсуждения...Ну что мне предстоит два долгих рассказы! ;)

Зомби

Я сегодня с утра на работу ехала как зомби! (Вы представляете компьютер не знает такого слова как "зомби" ) Половину пройденного пути я просто не помни, все урывками как от эффекта опьянения. И в связи с этим я позволила себе выпить этот ужасный кофе с офисной кофе-машины ( весь путь к работе я тихо завидовала людям у которых по пути к работе есть где купить кофе) Ох, ты, Боже!! Дак у меня же тоже на пути есть кофейня!!! И я ее ПРОПУСТИЛА!!    Фу..теперь этот "офисный кофе" (отличное для него название...в самый раз) мне кажется еще менее вкусным. Завтра с утра нужно обратить внимание на график работы этой кофейни! 

снова одно и то же

Снова накатило ощущение одиночества. Все вокруг с головой нырнули в любовь. Может это мне из-за нехватки все так бросается в глаза? Стану я счастливей в отношениях? Будут ли у меня так ярко светиться глаза? Кто знает, кто знает. Пока единственная моя любовь это расплывчатый силуэт или воображаемый идеал или прошедший мимо меня красавчик...Пока я свободна от обязательств, но плененная желанием.

дети

Дети, они такие чудны, а самое главное они еще не испорченные жестокостью этого мира. Самое прелестное в них это их искренность и непосредственность, которую люди с годами теряют. Иногда смотрю фотографии своих подруг и их детей и завидую... но вот сейчас я думаю готова ли я? Могу твердо сказать НЕТ. Дети это такое самопожертвование во всем, а ведь я только начала входить во вкус жизни...я еще не готова потерять свое время - время которое предназначено только для меня!! Я не готова оставить свои танцы, я не готова оставить свои встречи с подругами и походы с Кэт в "Беседницу". Я Всегда буду рада своему ребенку, когда бы он не появился на свет, но  сознательно запланировать его появление я точно пока не готова.

мое не любимое состояние

Сегодня, видимо, у меня будет продолжительная борьба с ленью. Состояние полной прострации...я как-будто где-то в неведомом мне мире, полностью заполненным туманом. Хочется закрыть глазки, укутаться в одеялко и уснуть. В моем кабинете ужасно темно и организм начинает задумываться не перепутал ли он время...может сейчас совсем не утро, а уже вечер.  Снова осень с нами играет.