Paris

Ох, а у меня сегодня в душе Париж!! Немножко лирики, задумчивости...малость грусти ( совсем чуть-чуть =) ) большой круассан с шоколадом и кофе с огромным количеством пенки ( самая восхитительная вредность, которую можно только придумать). Я где-то там...в уютном кафе...сижу и восхищаюсь величием Эйфелевой башни. 

confusion

Столько всего нужно обдумать...а я просто уже не могу...устала и мой мозг отказывается...

темно...закрываю глаза...и вижу страницы, а на них то появляется, то исчезает текст..это мои мысли...если бы кто спросил о чем я думаю, то я вряд ли осмелилась дать честный ответ на этот вопрос....

так хочется поцелуя....

quote

Из всего, что вечно - самый короткий срок у любви....

Я недавно начала перечитывать книгу, которая для меня как библия для верующего. Я ее читала уже неисчислимое количество раз, но с каждым разом я переживаю ее по иному, каждый раз я выделяю совершенно другие моменты, чем в предыдущий и о других забываю. Но всегда и неизменно я люблю вновь и вновь перечитывать  диалог ее Разума и Сердца. Почему? Я как будто читаю написанное моей рукой, хочу дать почитать лишь кусочек этого диалога:

Разум: Послушай-ка, Сердце, коль уж мы тут разговариваем с тобой с глазу на глаз, так скажи мне честно и откровенно, чего тебе нужно. 

Зачем ты все это начинаешь? Я ведь все вижу. Как только ты познакомилось с ним, так сразу началось: то ты несешься вскачь, то замираешь, колотишься, как безумное, заливаешь меня допамином, спотыкаешься, сжимаешься. То будишь меня среди ночи, а то и вовсе не даешь мне спать. Вот как сегодня. Зачем ты все это делаешь? Для переживаний и воспоминаний?

Боишься, что когда-нибудь будешь биться над именинным тортом, трагически полным свечек, и сожалеть, что время твое прошло, а ты так ничего и не пережило? Ни одной стоящей аритмии, ни одной романтической долговременной тахикардии или хотя бы мерцания предсердия? Этого ты боишься, Сердце? Или ты боишься, что если будешь биться ради одного-единственного мужчины, у тебя возникнет чувство утраченных возможностей?

Януш Вишневский "Одиночество в сети"

head over heels

snowflake

Ах, хочу закружиться в танце как снежинка.
 Они так свободны, так изящны.

heartbeat

Хочу услышать биение его сердца!

magic coffee

Сегодня с утра я променяла свой привычный завтрак на ароматный кофе. И теперь я готова это делать всегда!! Утро стало совершенно иным. Дорога на работу стала новой - неизведанной. Я посмотрела на все "проснувшимися" глазами. Все цвета стали ярче, звуки четче. С самого утра я оказалась здесь - в этом мире.

А еще сегодня последний день осени, а я видела зеленую траву, которая как будто знамение, что в моей душе завтра будет весна:)

180 minutes

Она его знала, но по настоящему только 180 минут. Это мало для того, что бы назвать его кем-то больше чем просто случайным знакомым. Ей хватило, хватило этих бесконечно долгих, вечных минут для того, что бы заполнить им каждую клеточку своего тела, что бы никогда не выпускать из памяти глубину его глаз. Она никогда к нему не прикасалась, но в то же время мысленно таяла от тепла его тела. Он стал для нее чем-то сокровенным. Что это? Последствия одиночества или предисловие судьбы?

Dream

Сегодня или вчера...Наверное правильней сказать с вчера на сегодня мне приснился сон, который немного меня озадачил. Я никогда не пыталась разгадывать сны и не бежала к соннику, что бы познать их глубокий смысл. Мне приснился человек, я его не очень хорошо знаю, но сразу поняла что это он...его голос, манера говорить, темы разговора мимика, жесты и почему то мое сознание подсказывает, что глаза, но я не помню, хотела бы помнить, но нет. Но внешне он был совершенно другой: волосы, телосложение, рост, у него даже фамилия была другой. Но я уверенна, я знаю, что говорила с ним. Фрейд утверждал, что в наших сновидениях проявляются в основном вещи, которые нас мало волнуют или не имеют большого значения для нас в бодрствующем состоянии, но тогда я совершенно ничего не понимаю....я его не знаю, но не могу сказать, что он маловажный. Мы люди настолько сложны и так глупы... 

weakness

Я не знаю что хочу написать. Меня захлестывает волна. Волна волнения, сомнения, смятения... К горлу подбирается комок и мне все тяжелее становится обеспечивать свой организм воздухом. Пред глазами мелькают картинки, яркие и внезапные как вспышки фейерверков. А я ведь всего навсего переживаю чужие эмоции, чужие чувства. Но МНЕ хочется кричать... мне хочется скорее прокричать все, что переполняет меня внутри и вот вот выплеснется как взболтанная содовая. Хочу кричать о том, что мне так тоскливо... о том, что глаза постоянно ищут, но никого...впереди никого.... о том, что сердце уже перестало от этого сжиматься....оно бьется - ровно, спокойно и безразлично. И мне кажется, что даже отчаянный крик не сможет заставить его содрогнуться... Оно устало надеяться, ждать и готово покориться воле здравого рассудка....

Делирия

Сейчас читаю книгу в которой люди живут в мире, где любовь считается болезнью - "делирия" - самая опасная болезнь, всегда приводящая к помешательству и всегда приводящая к смерти. Всем достигшим восемнадцатилетия делается операция, которая их застраховывает от заражения - они становятся "исцеленными". После им подбираются пары, с которыми они должны строить семью. Они не смеются, не держаться за руки и вообще никаких прикосновений, они не поют и не танцуют - все это "неправильно"

Цитата

"...— Летом я проводила здесь целые дни. Лежала и смотрела в небо.

Она переворачивается на спину и тоже устремляет взгляд вверх.

— Спорим, вид с тех пор не изменился?

Все оказывается так просто, что меня разбирает смех. Разумеется, она права.

— Точно. Ничуть не изменился.

Наверное, это секрет. Если когда-нибудь пожелаете вернуться в прошлое, просто поднимите глаза...."

(Лорен Оливер "Прежде чем я упаду")

good morning

Сегодня должен быть просто замечательный день! Ведь даже завтрак мне улыбнулся! :)

Magical bubbles

А вы знали, что в Туркменистане люди верят - пузырьки с зеленого чая приносят деньги! И на мое большое удивление это срабатывает !:) так что ловите рецепт богатства : когда вы выливаете чай с заварника в чашку появляются пузырьки. Вы не дремлите (ведь они очень быстро лопаются!),а опускайте в них пальчик и быстро его к затылку!!!! И это действительно действует!!! Ведь главное верить ;)

насморк

Я развалиииваюсь!!! Ну точнее мой нос. Я с насморком всего один день, а он меня уже успел замучить  Мне вчера даже пришлось пройти мою самую не любимую процедуру - я парила ноги!! Да-да... это наверное признак взросления. И кого я обманываю =) Это просто мое желание не пропускать тренировки, ведь с текущими из носа соплями не очень эстетично танцевать. Я ходячая микроба!! Еще и постоянно чихающая с красным носом и "унитазным" голосом. Я забавная!!=)

Мои тараканы

Я люблю Киев. Люблю его за то,что он такой большой, за то, что люди постоянно метушаться, они постоянно куда-то бегут и всегда опаздывают и никуда не успевают. Особенно люблю час пики в метро...я люблю смотреть на озадаченные лица. Я пhосто иду не торопясь и как будто проваливаюсь в другую параллель, я в своем мире...

Хип-хоп

Нужно обязательно пойти на Хип-хоп...чего это я утверждаю,что это не мое если я даже не попробовала!!! Нужно быть смелее детка!!!

Нет преград

О да! Вот и свершилось! Я могу сразу публиковать свои мысли, не боясь что что-то забуду...!!ведь теперь у меня есть мобильный блогер:) юппиии!!!

смайл

..." Привет. (Точка. Точка??? ТОЧКА!!??? Пфф...сам " мистер серьезность". Ну и как по ней определить какое было выражение лица? Мне почему-то сразу представилось хмурое сосредоточенное на очень скучной и занудной работе. Или же сразу представляется очень серьезный и деловитый вид). И мне... ( еще лучше, сама определенность и совершенно никакой расплывчатости...ммм.."мистер загадка" ахх-ха-ха, а сама то "мис дуреха ^_^ ) .

Согласитесь, ведь как отлично все упрощает смайлик в конце предложения =)

ребенок

Сегодня было такое восхитительное начало дня, да и вообще недели ( поскольку сегодня все же понедельник). я была в таком чудном настроении: мне хотелось, как маленькому ребенку, прыгать, бегать, танцевать, кружиться и петь во весь голос, а по дороге на работу пол моего лица занимала нелепая улыбка. И вот теперь видимо мой внутренний ребенок лег спать. Как жаль, что не везде уместно показывать свои эмоции.

поток

Расстроена ли я? Нет. Веселая? Нет. Дак какое же описание моему настроению? Ох, мне кажется я просто попусту забиваю себе голову всякими дурацкими мыслями. Порой мне кажется, что я уж слишком все усложняю. Но если бы было все так просто...было бы смысл в существовании. Может в существовании и есть. Боже, какие глупости я пишу... бессмысленный поток слов. Видимо все же все не так как хотелось бы ... 

Пойду спрячусь в домике.....

грусть

Веки такие тяжелые, а голова полностью погруженная в мысли. Сказать, что я думаю о чем-то конкретно - нет. Как и всегда мысли хаотично врываются и бесследно растворяются. Ох, словить бы хоть одну. Хотя если они так быстро исчезают, стоят ли они вообще чего-то, несут ли какой-то смысл? 

......За окном такой сильный ветер. Мне кажется, что дерево вот-вот сломается под таким натиском. Сегодня погода грустит. 

Я бы сейчас с удовольствием, надела бы халат и махровыми носочками, сварила бы кружечку моего наркотика, села бы на балконе, замотавшись в плед и погрустила бы вместе с ней.

Интересно, что ее так расстроило?

Тая

........... Ее глаза блестели как две звезды. Ее кожа была белее снега, а золотые волосы растекались волнами по ветру как млечный путь по ночному небу. Хрупкое, полное изящества тело,  защищая от пристальных взглядов, покрывал черный как смола шелк. Под натиском ветра он подчеркивал всю ее женственность - изгибы талии, округлость бедер. Она воплощала все - красоту, грацию, элегантность и в то же время простоту. Стоя босыми ногами на траве она смотрела в никуда, казалось ее душа улетела далеко-далеко, оставив тело беспомощно ждать. Смотря на нее его сердце сжималось. Он понимал, что теряет ее...теряет на всегда. Она витала как птица высоко высоко в облаках, а он был приземлен и как бы ему не хотелось расправить крылья и присоединиться к ней, он не мог............

а ведь радостно

Только что, неожиданно для меня, мое любимое кофе нагадало мне сердечко. Я как обычно хаотично мешала свой утренний "офисный напиток", а когда взглянула на него, то была приятно удивленна - там был символ любви!!! Честно обрадовалась этому как маленький ребенок....чуть в ладоши не захлопала =)

Хмм..может это знак, что мне сегодня стоит ожидать полета бабочек в животе!! 

спокойно

Темноту в моей комнате нарушает только свет от монитора ноутбука...уши ласкает легкая музыка через которую пытается пробиться стук дождевых капель...спокойствие..именно его нотки парят в воздухе...

Дети

Решила, что долговато ничего не писала в блоге. А писать то нечего, не писать есть всегда что, но вот только не всегда слова "гладко ложатся на лист бумаги". Решила уже, что не буду ничего писать, но натолкнулась на интересную фразу (в новостях в контакте) : "Только дети с радостными криками "Дождик" могут сыпать себе на голову песок". Дети...они такие не посредственные. Что мне в них больше всего нравиться так это то, что они еще способны на искренние чувства. Они еще не испорчены алчностью, завистью, эгоизмом.... и они никогда не бояться мечтать...ведь в детстве ты никогда и не за что не исчешь  научного доказательства гравитации ты просто веришь, веришь в то, что человек может летать...ты просто веришь в зубную фею, в чудовищ под кроватью и в то, что все всегда будет хорошо!! 

Совет

Аха-ха-ха...посмотрите какой замечательный совет!! =)

headache

Ужасно болит голова, такое впечатление, что она просто рассыплется на мелкие, мелкие кусочки.Я думаю это сигнал к тому, что пора доставать шапку. Ох...я уже вся мыслями в весне. Надеюсь благодаря этому она придет быстрее!! =)

Ох, ну почему всегда в такие хорошие моменты, должно что-то обязательно случиться со мной?? Как я не люблю моменты, когда случается какая-то непредвиденная лажа..чувствую себя просто тормозом. Ощущение: блин, опять...Лена ты как всегда, такое могло случится только с тобой!!....Знаю не только со мной, но от этого не становиться лучше. Ну что же, детка, сама налажала...сама и исправляй!!

ничего такого, но все же в этом что-то есть

Вчерашний вечер ничуть меня не разочаровал. Давно я так не проводила время. Совершенно незнакомый человек, казался мне таким близким. Сложилось впечатления, что я его очень давно знаю. О, это так хорошо знакомое, но давно забытое  чувство комфорта.  Ах-ха-ха он  не любит шелковые халаты и не носит дома махровые носки.

тик-так тик-так

Сегодня не обычное утро. Почему? Оно было не такое как все. Я встала не с теми же мыслями как обычно. Не у конечно мысль о том что поспать бы еще немножко вряд ли меня покинет до окончания зимы. Сегодня я проснулась в ожидании окончания рабочего дня. Ведь меня ждет встреча с парнем совершенно мне не известным. Я не знаю что он любит, чем увлекается как думает и какая у него манера общения. Я решилась и пригласила его, а он взял и согласился. Почему я его пригласила я без понятия. Но знаю точно, что сегодня день будет особо долгим.... 

шоколадное счастье

Только что вычитала очень веселящую цитату из фильма "Гарфилд": 

- Гарфилд, ты счастлив?

- Нет еды - нет счастья!!

До смешного правдиво. Мы ведь сейчас воспринимаем еду не как источник энергии. Мы создали вокруг нее целый культ...нам хорошо - мы радуем себя чем-то вкусненьким, нам плохо - заедаем это чем-то вкусненьким. Мы едим для получения определенных вкусовых ощущений. Для повторения того момента, когда кладешь вкусняшечку в рот и вот он момент истинного наслаждения - у тебя загораются глаза и ты чувствуешь как по всему телу растекается счастье. 

очередной понедельник

Сегодня было по особому тяжелое утро. Я просыпалась а мое подсознание кричало: " Нет...еще немножко. Ну пожалуйста!!!" Мысль, о том, что нужно покинуть такую теплую с ароматом беззаботности кровать, не могла не угнетать. Но осенняя прохлада и бодрящая сырость тумана довольно быстро развеяли сонливость. Я готова сказать : "Доброе утро, Понедельник! Ха..не так уж ты и страшен!!" 

где

Я лежала на кровати не в состоянии пошевелить ни одной частью своего тела.Совершенно не естественная поза казалась мне такой удобной. Я была похожа на бездыханное тело и единственное, что выдавало признаки моей жизни это медленные еле заметные движения грудной клетки. Я готова была пролежать так целую вечность. Темнота наступившая после закрытия глаз унесла меня далеко-далеко от этого мира...в место где ты отстраняешься от каких либо своих мыслей, движений, желаний...ты просто есть...там и сейчас...

глубоко в нутри

Иногда мне кажется, что я не сносная яростная психопатка. Волны раздраженности захлестывают меня плавно перерастая в наводнение злости. Я прекрасно понимаю, что это не обоснованный гнев. В такие моменты мне кажется, что я "мистер зло", что я мечусь раскидывая и сметая все на своем пути, делая попавшимся под руку людям неприятно. Мне хочется закричать самой себе "стоп!!!" обессилено упасть и не шевелиться не говорить и дышать ровно и тихо-тихо. Мне всегда хотелось ( да и сейчас у меня есть такое желание), что бы я была всегда веселой, улыбчивой, супер компанейской и общительной...самое странное, что почему-то люди меня запоминают именно такой. Видимо я отлично скрываю рвущегося наружу монстра внутри меня! Блин я не просто тупо не понимаю, по какой такой причине некоторые вещи меня так легко выводят из себя. В такие моменты я хочу быть безразличной, бездушной...каменной так сказать. Мне хочется научится полностью отключать свои эмоции. Не чувствовать..не ощущать вину, обиду, разочарование, стыд, смущение...Так хочется сделать глоточек кофе и почувствовать как растекающаяся  теплая жидкость приводит меня в состояние  равновесия. 

"Там где ты"

Столько пропавших без вести...десятки, сотни, тысячи!! И мы все прекрасно знаем какая участь их постигал: мокрая и темная канава, бродяжничество, голодание, рабство...скитание в одиночестве и беспомощности, когда вся твоя гордость улетучивается далеко-далеко и побеждает желание выбраться с этого ужаса. И к сожалению место куда попадают все пропавшие без вести люди и вещи это лишь подающая надежду фантазия ирландской писательницы. Ох...как бы мне хотелось при виде объявления "Пропал без вести....; Помогите отыскать..." у меня возникала мысль, что они там в этом невероятном месте строят заново свою жизнь....

необходимость

В школе я совершенно по иному представляла учебу в университете. Я была полностью готова "грызть гранит науки", я ожидала, что будут увлекательные лекции интересные проекты и  задания, новые знакомства. И что из этого всего списка себя оправдала только жизнь в общежитии (мысль о которой к стати не очень меня и вдохновляла ). Меня окунули в груду ненужной, совершенно бесполезной информации, которой мне нужно было засорять свой мозг. Я с ужасом оглянулась и обнаружила, что 4 года моего обучения на самом деле 4 года в пустую потраченного зря времени.  Не...конечно были моменты не без пользы, но их столь мало. И теперь мне осталось доучиться один год...при этом я нашла себе работу, которая мне очень нравится. Нравится она мне тем, что я осознаю свою необходимость...мне нравится думать, что я делаю что-то важное и полезное, набираю новый опыт и те знания, которые мне действительно необходимы. Должна признать мне по душе взрослая жизнь!!!

обжора

Это ужасно!!! Уже второй день подряд у меня состояние обжорства!! И причем это не маниакально- навязчивая идея моего разума,  а настырные (причем довольно громкие) требования моего желудка. Мне кажется у него осенняя депрессия =) Пойдем на уловки...будем есть часто и понемножку. уммм...грушка была великолепна!!!

мой привычный "ритуал"

Вот и начался мой привычный ритуал пробуждения...пустой офис, чашка "офисного кофе" и мои мысли. Недавно читала, что привычки это не очень хорошо, так как наш мозг уже начинает делать определенные действия на автомате и для его разрядки необходимо делать что-то непривычно новое: изменить дорогу домой, кушать другой рукой - такая себе разминка для мозга. Но мне нравится каждый рабочий день вот так начинать. Не знаю почему, но по утрам в такой обстановке я чувствую себя комфортно...у меня есть время разобраться с вчерашними мыслями, пока новые не успели поглотить. Мне нравится, потому как я могу настроить себя на волну активности и быть готова к большому количеству людей, к вопросам, к поддержанию разговоров. Ну вот остался последний глоток кофе. Доброе утро - новый день настал!

маски шоу

В детстве мне казалось, что наш мир это кукольный домик, а мы все куклы и нами играют большие люди. Я выросла, но иногда все же меня посещает мысль, что наша жизнь это большая постановка, а мир вокруг грандиознейшие декорации, ну а мы играем роли в пьесе под названием "Жизнь". Мы играем несчитанное количество ролей. Их так много, что иногда я запутываюсь где я играю роль, а где я настоящая. Но могу признаться, что многие роли мне приходятся по душе. Не значит ли это, что в них есть присущая мне настоящей частичка характера? Зачем мы вообще беремся играть определенные роли? Под давлением обстоятельств? Мы пытаемся спрятать себя от взора других людей? Или может под предлогом игры мы не так боимся совершать поступки которые никогда бы не решились сделать самим собой - Леной Поповой, Василием Петрошенко и т.д. и т.п. Вот они большие бетонные стены возведенные нашим сознанием. Значит пойти и заговорить с совершенно незнакомыми нами людьми по работе мы можем совершенно спокойно без никаких усилий, а подойти к человеку и заговорить с ним потому, что нам - лично нам этого хочется, так нет здесь мы мнемся с ноги на ногу или еще хуже прячем голову в песок. Какова причина всему этому? 

работа

Сегодня я лишена своей привычной музыки по утрам. И на протяжении всей дороги на работу я бессмысленно блуждала в бездне моего сознания. Стыдно признать, но я совершенно не помню ни единой мысли, которая пробежала у меня в голове за последний час. ....

Мне нравится приходить в офис когда еще никого нет. Тишина и пустота.... Чувствую себя от этого комфортно, ведь у меня есть время собраться и настроиться на рабочую суету. Никогда не понимала, почему обстановка в офисе, когда все ходят с кислым выражением лица, "типа" погруженные в кучу бумажной работы считается нормальной, а вот если ты ходишь и улыбаешься (но при этом на самом деле у тебя куча работы..ну просто тебя это не расстраивает) то все - значит тебе заняться нечем. Странные эти люди - начальство. Мы уже живем в каком столетии!!?? Столько всяких методик, теорий, техник организации успешной работы офиса. Многие из них достойны внимания..но почему ими никто не пользуется!? Для меня это остается загадкой. 

Тая

Ее сознание было как-будто по ту сторону реальности. Она была вроде здесь и сейчас, а с другой стороны она существовала в параллельной реальности. Она стояла за пеленой густого тумана, стоило протянуть руку и можно было к ней прикоснуться, но она была не видима. Молча стояла и смотрела пустыми глазами в даль лишь иногда моргая из-за настырного мелкого дождя. Ей не было куда идти. Не было того места где бы ее ждали и которое бы ее манило. Она была свободна? Нет она была одинока. Она устала мечтать о том дне, когда придя в свое гнездышко, она скрутиться комочком возле него, а он нежно ее обнимет поцелует в мокрую от дождя макушку и прошепчет: "Моя девочка". И в этот момент исчезнут все беспокойства....  да и вообще исчезнет весь мир...останутся только они вдвоем. Она уснет в его объятиях с чувством защищенности, а проснется с желанием увидеть его...она проснется и первое о чем подумает: " Я никогда не буду одинокой!"

уютненько

какое приятное воскресное утро=) Чувствую себя маленьким пушистым котенком, который лениво потягивается в кроватке. А вокруг так тихо-тихо и лишь приглушенный голос соседки пробивается сквозь толстую кирпичную стену. Такие моменты мне напоминают детство. Когда я ночевала у своих бабуни и дедуни, меня всегда будил голос за "кадром". Как я хочу себе ленивого пухленького пушистика, который бы терся об меня мордочкой будя меня своим тихим мурлыканьем  Пойду сварю себе кофе, включу мой сериальчик и настроюсь. Ведь сегодня мне предстоит прожить восхитительный день, наполненный замечательными эмоциями и самое главное  - я буду есть сегодня СУШИ!! 

to let myself go

Все больше и больше люди поглощаются в размышления. Она погрязают в них как в зыбучих писаках..чем больше они думают, тем меньше вероятность, что они выберутся...Вот о чем думаете сейчас Вы? А я знаю...ведь думаете...У каждого человека столько проблем, столько внутри всего и все так и проситься наружу, а он бесконечно заталкивает это все внутрь, обратно!! А почему? Мы боимся? Нет просто никому нет никакого дела к тому, что мы чувствуем и что  переживаем...ровно так же как и нам. Скажите, что это не правда?! Только в очень редких случаях мы действительно искренне переживаем за неудачи и неприятности других людей и только если этот человек нам действительно дорог. И что самое печальное чаще всего мы эти все переживания не выставляем на показ. Наше общество превращается в бесчувственную эгоистическую массу. В толпе лишь усталые, озабоченные и все чаще злобные лица. И ты не замечаешь как становишься частью этой толпы. Я иногда с ужасом обнаруживаю с какими глазами я сижу в поезде метро...пустыми...Иногда задумываюсь кем лучше быть: человеком на которого общество повести ярлык "сумасшедшая" или частью этой пустой серой массы лишь потому, что на тебя не будут презрительно смотреть!!!  

мимолетное желание

Так хочу оказаться на маленьком островке, на берегу океана. Просто лежать на песке и нежиться от теплых лучиков солнца, перебирая пальцами песок. Просто лежать с закрытыми глазами и совершенно ни о чем не думать. Отпустить все мысли, позволить им безвозвратно разбежаться в разные уголки мира. Лежать и набирать полные легкие свежего океанского бриза...вдыхать этот запах, приводящий в состояние полного расслабления. Ничего и никого вокруг...лишь легкий шум волн, которым абсолютно нет никакого дела до меня....

виновата

Еще ночью во сне я поняла, что утро не предвещает ничего хорошего и приятного....оно и не удивительно, что я проснулась не в духе - с таким то настроем! Терзающий мою душу со всех сторон сон, сменил пронзающий звук будильника. Вставая с кровати я все еще находилась во власти сна, который видимо не особо хотел заканчиваться. И тут на меня посыпалась череда вопросов,. на которые я просто, не то что бы не могла дать ответ, а просто еще не была в состоянии это сделать. И все как обычно привело к тому, что я осталась плохой...так как нагрубила, нахамила, не была достаточно приветливой....Как я хочу, что бы во мне никто не копался. Постоянные вопросы : "Все ли у меня в порядке?", " Прошла ли у меня депрессия?"...о, Боже как они меня злят...ну что, что я должна на них ответить??? Они просто заставляют меня думать, что со мной действительно что-то не так и что я создаю дискомфорт окружающим. Сразу кажется, что смотря на меня у людей портиться настроение..... Как я устала.........

enjoy every moment

А за окном снова дождь...а в душе светит солнышко и по-этому меня наверное такая погода не смущает, а даже немножко забавляет. Когда смотришь на лица людей в метро, всегда видишь удрученные, задумчивые и я бы сказала печальные и безразличные к окружающему миру, так как они полностью поглощены своими проблемами. И тут проскакивает лицо, которое просто излучает свет. Я просто уверенна, что все в этот момент думают, что этот человек не в себе или попросту идиот. Мне кажется сегодня в метро я была таким идиотом=) Но мне было все-равно, я в свою очередь думала, что они зря тратят свою жизнь...ведь мы сами толкаем себя в рутину или как традиционно звучит "серые будни" и потом из 30 лет жизни, сколько лет вы сможете вспомнить???Не сами ли мы  создаем те причины, которые нам мешают жить в удовольствие?

рыжеволосая сирена

Мне так хочется написать о чем-то сказочном, фантастическом...ведь у меня столь душевное состояние...и я знаю причину этого. Сегодняшний день я провела с моей "рыжей сиреной". Почему сиреной? Она меня просто манит к себе. Манит к себе своей бурей эмоций, своей неординарностью, душевностью с капелькой наивности. Ее не возможно понять, но мне нравиться ее отрешенность от этого мира. Она вызывает у меня чувство зависти своей способностью не отказываться от своих мыслей, даже если они могут показаться остальным людям сумасшедшими.Она полна энтузиазма и идей. Она та моя сторона, которую я так тщательно прячу от людей, но так явно нахожу в ней. Она безумно утонченная, моя любимая рыжеволосая девочка.

и этим все сказано

Завтра совершенно новый день, новая страница "Книги моей жизни". Произойдет ли что-то новое, восхитительное, может капельку волнующее...может что-то захватывающее как в приключенческом фильме...или что-то романтическое, как в любовной истории... Я не знаю...Но я знаю лишь одно: завтра будет солнечно !

бум

Сегодня был просто восхитительный день!! От такого количества пережитых эмоций я просто обессиленная свалилась на кровать, что бы хоть 5 минуточек полежать в тишине и в полном бездействие..У меня страшная головная боль, мне кажется, что моя голова вот-вот лопнет ( даже яблочко жевать больно), но это того реально стоило!!!! Я никогда еще не чувствовала себя так комфортно в окружении незнакомых мне людей...Просто шквал эмоций...куча комплиментов...самые разнообразные, но такие все душевные люди...ну и как же без такого..просто "душечка" парня!!! ;)

приятная усталость

Вот парадокс: я безумно хочу чая, но я так устала, что мне так лень поднять свою милую попу и сделать его...во беда то =)